人类的日常……现实生活的每一天。

和许久未见得哥哥一起去逛街。记得以前是个怀揣着野心和欲望的二次元死宅呢。

现在坐在我的身边，和我说着这两天相亲的事。

一个不认识的女人，没有任何感情基础的女人，自己不爱的女人。

一个陌生无趣的女人。

结婚。生子。平凡的过完一生。然后死去。

一辈子。

我问他。不后悔么？你应该也有野心和梦想的吧？你甘心么？

他反问我。那能怎么办呢。

我想说些什么，但是又无从说起。有什么情绪，堵在嗓子口。迫使我始终无法说出口。

那能怎么办呢。

然后我突然意识到。有的时候，人，是如此的脆弱和渺小。无论如何，再怎么挣扎努力，还是抵不过现实的洪流。

这并不是甘不甘心后不后悔的事。而是不得不。

他似乎看出了我内心的波动，叹了口气。说。你还年轻。

十分无奈的语气。


即使自身怀揣着再多的东西。最终也不过如此。在世俗的约束下。


有些人对于自己不想面对的现实，总喜欢捂住自己的双眼，然后视而不见。

我想我可能就是这类人吧。

所以我也是个彻底的懦夫。但是我是个继续挣扎着的。仍未放弃的懦夫。

逃避不代表就此妥协。

妈妈说我脾气太倔，又爱钻牛角尖，迟早要吃大亏。

我可以笑着面对任何人。可以轻言放弃。但是内心坚韧无比。

于是我决定继续前行。

不努力看看。谁知道最后的结果呢？

如果离开我，就砍死你噢。

我实在是太害怕失去了，所以如果走入我的心房。千万不要对我做出任何，任何，任何，永远的承诺哦。

我不会哭，不会闹。我会静静的看着你，微笑着，大笑着，用力的砍着你，把你分成一块一块。

你的血液，肉沫，骨屑飞溅，温暖的，激烈的，炽热的，喷溅，覆满我全身。兴奋到毛孔都在战栗着。

抱着你温热的内脏，感受着怀里的温度慢慢的流失，我或许，可能，会用那双被被你的血液糊住的双眼开始慢慢哭泣吧。

如果背叛我。

如果离开我。就把你砍成肉块。把你的头颅做成雕像。

用你的肉体当作我们坟前不知名小花的养分。

抱着你的头颅，安详的死在棺材里。唱着你最喜欢的歌，说着只有我们知道的情事。

时时刻刻，永不分离。

我会用自己的办法实现我们的约定的哟~

不要让我真正的爱上，如果爱上。请……

把这种非日常的负面情感，从来是深深埋藏在深处，记忆的，心灵的，各种自己都几乎忽略的角落。





太过于聪明的我。

太过于看得清楚的我。

我。

立场坚定不移的。

为了你，我情愿做一个傻子。

“当作什么都不知道就可以了吧？”“然后用自己的方式挽救”“用自己的方式去排除一切不利的因素”

用自己的方式，守护现实生活中的平静。就是我最大的心愿了。

一切。所有。全部。

我讨厌思考，我讨厌头脑清晰，我讨厌理性分析。


无能无力挽救所有。所以只能选择保留最重要的部分。


我本来就是个对感情很漠视的人，外在表情越丰富的人，越无情呢~你知道么？

你要谨慎选择哦。如果成为我意识中的唯一，是件很危险的事哟。


不去想，不去思考。迫不得已，我不想。

挣扎，挣扎。挣扎！


只有我。只有。我。只有，我！


如果可以选择。平淡到乏味的生活。毫无波澜到无趣的生活。我都想要啊。


啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！死掉了就好了吧。毁灭掉所有的一切就好了吧。

一切。都根本不存在的话就好了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

骨骼断裂的声音，切开血管的声音，血液喷洒的声音，切割肌肉的声音，锐物砍着肉体的声音，经脉切断的声音，搅动内脏的声音。

略带扎手的温度，滑腻粘稠的手感，软而有弹性的触感。



这。
就是。
我爱的。
全部了吧。

爱你。爱你。爱你。爱你。爱你。好爱你。好爱你。好爱你。比任何人都爱你。比任何人都要害怕失去你。哈哈~


LOVE YOU。FOREVER。^   ^

我曾经是个理性过头的人。


其实我骨子里是个很感性的人。

我是个会和恋人吵架之后，一个人做在夜晚的窗台前，不开灯，一边唱歌，一边哭的一塌糊涂。

也会在没有安全感的时候歇斯底里的想去杀死自己的爱人。
在她被我掐的脸色发青或者用水果刀顶住她的心脏时丝毫都没有挣扎。然后我突然清醒。抱着她使劲的哭。




我不喜欢谈论死亡这类话题。我是个很尊重和畏惧死亡的人。

但是我知道如果我死的话，有人会陪着我一起堕入地狱。

于是我不再畏惧了。